人不仅仅具有生物性的一面,还必须坚持社会性的一面。虽然,当今社会在婚恋问题上有了更多的宽容,但是一切事情还得有度,有个门槛,过度了,跨越了,那就很不好。
5月30日晴
我不能想象没有他的日子,可是有时我又实在厌倦这种生活!每次她给他打来电话,我的心都是一阵剧痛。我发现我原来是如此地脆弱,不堪一击。那天她来电话,我故意跑到凉台上假装收衣服,我独自在凉台上呆了很久,一遍一遍对自己说,放弃吧,放弃吧!可是一回到房间看见他,我就心软了,觉得就这样走了,对他有些残忍。人走楼空,多么悲凉!
6月26日晴
数不清我俩有多少回的分离。每次知道他要回家了,我的情绪就难以控制,心情异常烦躁。我虽然努力让自己心平气和,却永远做不到。这也许就是命。
6月27日晴
今天是他的生日,一大早我就想给他打电话,可好几次拿起电话又放下。我想或许此刻他并不需要我的祝福。就这样烦躁地过了一天。其实我特别害怕这种忧伤寂寞的心绪,在这种情绪下,人才会意识到生死,意识到无限,意识到孤独。我厌倦这样的生活,我恨自己总是优柔寡断,我恨自己下不了决心分手。这样做到底是纵容自己,还是作贱自己?
6月30日晴
我的一个好友对我说:“他人不错,但是如果他不能离婚,还是早早离开他。”我何尝不想离开?如果舍得也就不会等到今天。每次他回老家,我心里实际上很痛苦,可还是装出很大度、满不在乎的样子。难道我真的豁达到对爱无所谓,能够和其他女人分享爱情的地步吗?不可能,除非我不爱他!我觉得自己有时蠢得像头猪!
7月4日晴
已经是半夜一点了,可我还是没有丝毫睡意,想他此刻的情景,他的臂弯里躺着熟睡的她,她的梦一定都是蜜糖一般。而我却呆呆地望着窗外的圆月,为什么我的爱情是如此的光景! "
7月9日晴
这几日酷暑难耐,我觉得自己快要疯了!我想疯狂地大喊大叫,想疯狂地大哭一场。我不是看不透,而是想生活在理想中。也许这是自欺欺人,因为他的她不是不存在,他也不是不爱她。那我呢?我不过是一个小丑罢了。原来我以为爱只是两个人的事,现在才发现爱是需要别人肯定的。
7月10日阴有小雨
我在等什么?我厌恶自己的优柔寡断。我想从浑浊不堪的生活中解脱,可是爱已经成为习惯。我对于他的爱已经到了疯狂的地步。可在他的眼里我是什么呢?或许我只是他信手拈来的打发寂寞的“露水妻子”,或许我和他的老婆根本就不能相提并论。为什么要追求一种没有尊严的爱情?收拾东西离开吧,别再为他挤出来的那点儿爱神魂颠倒了!可我能做到吗?
7月14日晴
从前他一个月也难得给家打一个电话,可现在一个星期打几个电话。我心里很不是滋味,他心里还是顾念着家里的老婆。我心里再痛,还是不甘心就此放弃!我不相信曾经那么多相爱的日子会灰飞烟灭,有时候我真怕这个日记本还没有写完,我们的故事就结束了。
7月19日晴
今天我又问他:“我俩将来会在一起吗?”他始终没有回答我,我知道他是不会回答的,可我还是明知故问。
爱上一个有家室的男子,就意味着必须无休止地等待和无限制地忍耐。永远不能参与女友和同事之间关于男友的讨论。你永远只能让自己的感情生活躲在阴暗的角落里。激情过后是冷酷,你的性情会逐渐畸形。我想女人最好多些感性少些理性,多些糊涂少些精明。我永远要时刻提醒自己,为了大家相安无事,无论你有怎样的激情和冲动都必须等待恰当的时间——他老婆不在的时候。
二级医院
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未知
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甲下淤血不可除外。注意休息,减少活动,可予口服复方芦丁片改善血管通透性。